Horoscope du jour (19 avril) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 19 avril
Yo les petits loups (c’est JUJUJUL), comment ça va en cette douce journée ensoleillée ? Enfin sans parler des odeurs dans le métro, de la transpiration visible sur votre pantalon blanc et votre peau qui est prête à fondre comme neige au soleil. Pardon je ne voulais pas gâcher votre enthousiasme. Parlons d’autre chose. Quel jour on est aujourd’hui ? Le 19 avril. Oui aussi le lendemain du 18 ou la veille du 20 avril mais peu importe. Avis à tous les Paul si vous me lisez, demain vous serez gentil et apporterez une CHOCOLATINE (je vous entends déjà rager les nordistes) à toutes les Emma avec qui vous travaillez parce que c’est leur fête.
Belier :
Vous êtes plutôt team Nicky Minaj ou Cardi B ? On vous conseille quand même Cardi B parce qu’au moins, elle annule pas son concert au dernier moment pour aller s’envoyer en l’air (à la foire évidemment). Et puis Cardi a un excellent lancer de talons, ça peut s’avérer utile si vous vous retrouver face à Christian Quesada et qu’il vous propose d’aller dans sa chambre d’hôtel.
Taureau :
Non Jordan, on t’avait dit d’arrêter d’envoyer des « dickpics » à ta cousine Britney. On sait que tu as un besoin constant d’être rassuré sur ta virilité mais elle n’en peut plus. Écoute Vénus et envoie plutôt des photos de chatons, tu verras que t’arriveras mieux à pécho et au pire comme le répète ton idole, la rouetourne va vite tourner.
Gémeaux :
Lassés de Paris, vous déménagez en province. Marre des embouteillages, de la pollution, des transports en commun où vous avez plus de contact physique avec cet inconnu qu’avec votre moitié. Envie de respirer l’air pur de la montagne? Vous prenez vos affaires et partez vous installer dans les Pyrénées. Mauvaise nouvelle pour vous, il y a autant de particules de plastiques qu’à Paris. Vous l’auriez su si vous aviez lu notre article qui parlait de ça… Allez rattrapez vous, il n’est jamais trop tard.
Cancer :
Faites très attention à vous ces prochains jours. Vous êtes allés voir le concert de Drake et avez même eu la chance de prendre une photo avec votre idole, petit chanceux. Au cas où vous l’ignoriez, le rappeur est maudit et porte le mauvais œil aux footballeurs. Ah, wait, mais vous faites pas de foot, vous votre truc c’est la chasse aux sextoys en Belgique, vous êtes tranquille alors. ATTRAPEZ LES TOUS.
Lion :
Vous avez suivi ce qu’on vous avait dit et effacé votre historique de recherche. Félicitations. Dommage qu’il soit trop tard et que vous soyez déjà en prison pour détention de photo animopornographique. Non c’est pas normal de regarder des tortues s’accoupler en boucle. « Oui mais le bruit qu’elles font c’est trop mignon », Non René, non.
Vierge :
Ambitieux, vous commencez à vous renseigner pour votre avenir. Vous vous dites pourquoi pas tenter l’ENA pour rejoindre le gouvernement et changer le monde? Ah oui c’est vrai, notre Président de la République a décidé de supprimer l’école. Trop hasbeen de toute façon, on vous conseille de vous orienter plutôt vers la Ligue du Lol, vous aurez une chance d’être embauché en tant que rédacteur en chef sur Touche pas mon poste, merci Cyril t’es un vrai toi !
Balance :
Aujourd’hui tout vous sourit. Vous allez au tabac (fumer tue) et le buraliste fait une exception sur le montant minimum pour payer par carte, puis vous marchez en direction du travail et personne ne vous insulte dans le métro, vous arrivez à l’heure, votre café chaud vous attend et vous êtes de bonne humeur. Bref aujourd’hui vous êtes un rayon de soleil et allez illuminée tous les gens sur votre passage. Encore une fois la rouetourne va tourner donc profitez en.
Scorpion :
Pas particulièrement fan de la série événement « Game of Thrones » , vous n’en pouvez plus d’en entendre parler tous les jours. Oui, mais ça c’était avant. Votre pote vous a parlé du nombre de seins qu’on voit dans la série et du coup soudainement un rhume vous a forcé à rester au lit toute la journée… Coïncidence ? C’est marrant les cinq premières saisons ont du se regarder toutes seules sur votre compte Netflix… Coquins.
Sagittaire :
Vous ne savez pas quoi faire de l’argent de votre héritage, oui désolé pour votre grand mère, on a appris la nouvelle et on était dévasté. N’hésitez plus et commandez d’urgence le nouveau Samsung Galaxy Fold. L’échec de son fonctionnement est pliant (pardon c’était pas terrible).
Capricorne :
Aujourd’hui vous allez vous prendre la tête avec votre entourage. Et la raison? Notre-Dame de Paris. Vous trouvez ridicule tous les dons qui ont été faits quand à côté des gens meurent de faim. Vos amis vous traitent de prolétaire et anti patriotique. Un conseil, restez chez vous. De toute façon, cet incendie c’est un coup des gilets jaunes, comme par hasard les flammes étaient jaunes… À un moment faut arrêter de prendre les gens pour des cons.
Verseau :
Santé ok, travail ok, vous avez presque tout accompli dans votre vie. Mais l’amour, ça vous ne savez pas y faire. Timide ou moche ? On vous laisse le soin d’y répondre. Même si on a déjà notre idée.
Poisson :
Si on enlève une lettre à votre signe ça fait poison mais si on change la première ça fait boisson. Et la boisson, on sait que ça vous plait. Courage le week-end est proche. En attendant pour impressionner vos copains, les astres vous ont concocté un top des meilleurs shooters à faire chez soi. En avant la gueule de bois. Nous remerciez pas.
