Horoscope du jour (12 juin) : Découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 12 juin
Oyé, oyé ! Votre Reine s’adresse à vous, misérables esclaves. Comment allez-vous ? Et votre guerre ça avance ? Vous savez, votre combat éternel contre votre réveil le matin ! Allez courage, bientôt le week-end. Enfin pour ceux qui en ont un… Sinon pour les autres, on n’oublie surtout pas de souhaiter une bonne fête aux Guy ! Sans eux, le monde aurait été si triste. Mais notre bac de français bien plus facile… Et oui on se rappelle tous du Horla ou de Bel-Ami qui ont hanté notre scolarité !
Bélier :
Aujourd’hui et depuis quelques jours, vous avez la tête dans les nuages. Enfin, plutôt la tête dans le sud de la France. Vos vacances approchent à grand pas et vous commencez à vous impatienter. L’idée de passer votre journée au bord d’une piscine aux côtés de votre moitié vous donne le sourire. Mais comment allez-vous réussir à l’impressionner ? Allez, essayez de battre le record du plus gros gin tonic. (l’abus d’alcool est dangereux pour la santé blablabla)
Taureau :
Votre future (même si elle pointe déjà le bout de son nez) calvitie vous inquiète et on vous comprend. Quelles solutions s’offrent à vous ? Le bonnet des hipsters ? Non très peu pour vous. Par contre la boule à Z pourquoi pas ! Au mieux ça vous donnera l’air d’un bad boy et au pire… vous ressemblerez à Pascal Obispo… Sinon, demandez des conseils à Mimie Mathy sur la chirurgie esthétique. Et oui, même l’ange gardien y a eu recours !
Gémeaux :
Alors que vous chantez sans arrêt depuis ce matin « Résiste » de France Gall, vos collègues n’en peuvent plus. Les Astres vous soutiennent et sont aussi des grands fans de musique française. C’est pour cette raison qu’on vous invite à venir participer à notre soirée karaoké aux Grands Voisins à Paris ce mercredi ! Au programme : Dalida, Francis Cabrel et France Gall !
Cancer :
Pourquoi pas essayer la trottinette électrique ? Bah quoi, c’est vrai, vous n’êtes pas CSP + en costard mais ça a l’air plutôt marrant non? Allez, aujourd’hui vous vous lancez ! Vous sautez sur votre Lime et vous vous promenez dans Paris. Alors que vous passez devant le BHV, vous ne pouvez pas vous arrêter de rigoler et … vous vous écrasez sur le sol. Heureusement pour vous, cet accident n’a pas été mortel comme d’autres… Vous vous promettez de ne plus jamais remonter sur une trottinette et on vous soutient !
Lion :
Même si il est un peu tard pour votre Summer Body, vous pouvez quand même sauver les apparences. Vous vous êtes laissés aller cette année et ça se voit ! Vos pieds ? Un ancien mythe que vous ne voyez plus depuis longtemps. Ressaisissez-vous, on arrête les Pasta Box et on passe au Quinoa. En plus, vous tombez sur un cliché de Tina Kunakey quelques mois après son accouchement et vous jalousez son ventre plat… À vous de jouer.
Vierge :
Vous en avez marre qu’on vous parle sans arrêt de vos cheveux roux et on vous comprend. Aujourd’hui, c’est un tout nouveau sujet dont on veut vous parler. Votre manie à mettre des fessées ! Dans votre vie privée, pourquoi pas, qui sommes nous pour juger après tout ? Mais au bureau c’est non ! Laissez le sublime fessier de votre collègue tranquille. Les Astres savent qu’elle n’est pas intéressée, vous êtes dans la familyzone. #teamroux
Balance :
Vous décidez de rendre jaloux votre moitié. Après tout, ça pimente toujours une relation. Direction la plage, où vous prenez un cliché sexy de vous en maillot de bain. Vous décidez de le publier sur Instagram, pour que comme pour Alexandra Rosenfeld, les commentaires des garçons rendent fou votre partenaire. Le résultat ? 3 likes et absolument aucun commentaire. Même votre copain semble avoir ignoré cette photo… Désolé pour vous !
Scorpion :
Alors, vous avez prévu quoi ce week-end ? Profiter du soleil en terrasse ? Partir à Rome en amoureux ? Ouais, on s’en doutait. Absolument rien. Votre vie nous déprime et on préfère ne pas s’intéresser à vous aujourd’hui. À demain !
Sagittaire :
Le saviez-vous ? Vous partagez votre signe avec la sublime Miley Cyrus ! Oui, la même qui a illuminé votre enfance grâce à Hannah Montana. Mais au delà de ça, ça vous rappelle que vous n’avez toujours pas regardé la dernière saison de Black Mirror dans laquelle elle apparaît. Qu’attendez-vous ? Les Astres ont adoré !
Capricorne :
Le premier bar à Cookie a ouvert à Bordeaux ! Et les Astres le savent, les cookies, c’est votre péché mignon (surtout ceux du Subway) Ça tombe bien, votre virée dans la capitale Girondine approche. Au programme : épicuriales, cookie et surtout profiter de l’occasion pour renouer des liens avec des contacts perdus si vous voyez ce qu’on veut dire ! En tout cas au réveil, pour décuver, rien ne vaut une chocolatine, faites nous confiance !
Verseau :
Le bac approche et vous commencez à vous demander comment vous allez l’obtenir. Puis soudain, vous sortez de votre cauchemar et vous rendez compte que vous avez 30 ans. Mais oui, Pierre, le bac c’est de l’histoire ancienne. Tiens tiens, histoire ? Comme la matière où vous avez obtenu la misérable note de 3. Et encore, le jury a été gentil, Pluton ne vous aurait même pas accordé 1 ! Heureusement que tout le monde n’est pas comme vous. Sinon, pour ceux dont le bac est vraiment dans une semaine, voici nos conseils pour le réussir à coup sur !
Poisson :
Le saviez-vous ? Un de vos anagrammes c’est PIONS ! Et oui, c’est ce que vous êtes pour nous. Échec et Mat ! Touché Coulé !
