Horoscope du jour (26 juin) : Découvrez ce qui vous attend aujourd’hui
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 26 juin
Bonjour Bonjour Bonjour mes oiseaux du paradis. Alalalalala qu’est-ce qu’il fait chaud. Oui on sait, il fait chaud. Vous ne trouvez pas qu’il fait chaud ? Mais d’ailleurs, est-ce qu’on vous a dit qu’on avait chaud ? Bon, vous l’avez compris, on vit très mal la canicule ! On a l’impression de fondre comme de la neige au printemps et d’être encore plus mou qu’un blop-fish au réveil. Pluton n’est pas au top de sa forme, je vous préviens. Il est complètement déprimé par la rupture entre Pamela et Adil, le pauvre. En plus son poisson rouge, Bubulle, commence à cuire et son ventilo est cassé. Bref ce n’est pas sa semaine ! On vous rappelle quand même de souhaiter une bonne fête à tous les Anthelme que vous connaissez. Bon, au moins ça va aller vite ! Pensez aussi à bien vous hydrater. Sur ces bonnes paroles, c’est parti pour l’horoscope du jour !
Bélier
Vos collègues vous ont piqué votre chaise de bureau pendant que vous n’êtes pas là. Et croyez-nous, ils ne sont pas prêts de vous la rendre ! Allez, on pense fort à vous et bisou mon chou.
Taureau
Comme vous êtes un peu fou, vous avez décidez de faire un aller-retour exprès dans votre ville natale. Vous arrivez donc avec des cernes pas possibles au boulot et tous vos collègues pensent encore que vous avez trop fait la fête. Faudrait penser à travailler un peu quand même !
Gémeaux
Votre innocence fait sourire vos amis mais attention à ne pas croire n’importe qui, vous pourriez finir trompée comme Pamela Anderson !
Cancer
Le décès est proche ! La chaleur vient à bout de vos nerfs et c’est le burn-out. Partez donc vous reposer dans cet hôtel inspiré de la Reine des Neiges.
Lion
Tous les gossips sur la rupture de Pamela Anderson et Adil Rami vous passionnent. Vous passez la matinée à en parler et ça vous rappelle que vous êtes seul(e). On s’occupe comme on peut !
Vierge
Vous êtes resté en plein soleil pendant des heures et évidemment ce matin vous ressemblez plus à un touriste allemand qu’à un hipster… On vous met un 4/10.
Balance
Personne ne vous aime et on vous accuse d’être méchante. Mais est-ce faux ? Rien n’est moins sûr… Un jour peut-être ça changera.
Scorpion
Désespéré de ne pas trouver l’amour, vous commencez à vous tourner vers les robots sexuels. Vous savez ce qu’on dit : mieux vaut être seul que mal accompagné !
Sagittaire
Après avoir bien profité du barbecue ce week-end, vous êtes actuellement en phase de décès. Alors on s’hydrate, on prend une glace et on va lire nos conseils sur la canicule.
Capricorne
Vous avez vu que la créatrice de Paye ta Shnek avait rendu les armes. Vous ne croyez plus en rien et décidez de partir vous exiler en Ardèche. Peut-être que Jean-Pierre Pernault viendra faire un petit reportage sur votre élevage de tomates sauvages naines.
Verseau
La vie ne vous fait pas de cadeau en ce moment. Mais Pluton et moi nous allons vous en faire un ! Un petit séjour sur une île déserte pour 9€/jour. Alors, merci qui ? (Pas la peine de répondre on sait à quoi vous pensez et vous nous dégoutez.)
Poisson
Pluton est jaloux de son poisson qui barbotte tranquillement dans son bocal alors qu’il fait 46° donc vous n’aurez pas de prédiction aujourd’hui ! Couché Bubulle, couché.
